יום שבת, 5 במאי 2018


#שעת_סיפור הפינה השבועית שלי יוצאת לדרך בפעם השנייה 
אם תלחצו על ההאשטג #שעת_סיפור תוכלו למצוא את הפוסט של שבוע שעבר שהיה על הסיפור אליעזר והגזר.
והיום קלאסיקה נוספת מבית לוין קיפניס-
נרקיס מלך הביצה 🐸
תקציר הסיפור למי שלא מכיר או לא זוכר-
לצפרדעים בביצה יש מלך, המלך חלה, הגיעו רופאים ולא הצליחו לרפאות אותו. הרופא האחרון הגיע ואמר להם שאם יפרחו בביצה פרחים והמלך יריח את ריחם הטוב-הוא יבריא.
הלכו הצפרדעים וחיפשו פרחים שיהיו מוכנים לפרוח בביצה שלהם. הם עברו אצל הרקפת,הסביון והכלנית ואף אחד מהם לא רצה בגלל שהביצה מלוכלכת(כל אחד מהם אמר זאת בדרכו). בסוף הם מגיעים לנרקיס והוא מוכן, הם מגיעים לביצה, המלך מבריא ונותן לנרקיס את הכתר שלו ומכתיר אותו להיות מלך הביצה. ומאז פורחים בביצה אלפי נרקיסים יפים עם ריח נעים וטוב.
ישבתי עם בעלי בערב שבת וחשבנו מה אני כבר יכולה לחדש על הסיפור הזה. לכאורה זה סתם עוד סיפור על נתינה.
כביכול, שום דבר מעבר למסר הבנאלי והידוע שאפשר למצוא אותו בעוד הרבה סיפורים-לתת זה לקבל.
מסר נפלא, נהדר וחשוב אבל חיפשתי משהו אחר.
משהו קצת יותר עמוק אבל מתאים לילדים.
עברתי דף-דף, שאלתי את עצמי שאלות ואז הגעתי לפרח הראשון, הרקפת, שמתנגדת לבוא לביצה ושואלת את הצפרדעים "..ואלך לפרוח בביצה הנוראה?" ודף אח"כ הכלנית גם התנגדה להגע לביצה ואמרה "....ואלך לשבת בביצה השחורה?" ואז דף אח"כ הגעתי לסביון והוא אמר "..ואלך לגור בביצה העכורה?"
שלושת הפרחים בזה אחר זה לא רצו לבוא לפרוח בביצה-למה?
כל אחד והסיבה שלו.
ביצה נוראה, שחורה או עכורה ומלכולכת.
לכאורה-סיבות לגיטימיות לא?
אבל מישהו מהם ניסה? מישהו מהם אמר טוב ננסה, מקסימום נחזור?
הם היו שקועים בדעות קדומות, שמועות, הם היו שקועים בסטראוטיפים בלי ללכת ולבדוק בעצמם.
אף אחד מהם לא חשב לקום ולראות מה באמתקורה בביצה, האם היא באמת כ"כ נוראה, שחורה או עכורה.
אולי מה שאמרו לנו פעם לא נכון?
אולי הביצה זה בכלל מקום נמד עם אנשים טובים?
ומי אמר שהיא מלוכלכת-אולי ניקו אותה? ואולי בכלל בשבילי היא היא כן תהיה נקיה?
חשבתי קודם כל על עצמנו, כחברה.
הדוגמא שאני אוהבת לתת היא החוויה שלי במעבר מהמרכז לבאר שבע לפני כשנה וחצי-לא הכרנו את האזור ורשמו את הבנות שלי אוטומטית לשני גנים שנמצאים מתחת לבית שלי אבל בקרב המגזר הדתי הם גנים פחות אטרקטיביים, כל מי שפגשתי בה או בו אמר לי בדרך זו או אחרת...לא לא כדאי לך, יש שם "אוכלוסיה חלשה" (תודו שאנחנו מתים על צמד המילים האלה...) , עולים חדשים, למה לך? מישהו פעם הגדיל לעשות וכתב בקבוצת ווצאפ שאלה גנים "לא נחשבים"-הוא ביקר שם פעם? הוא מכיר את הצוות? אולי העולים האלה לא כ"כ נוראים כמו שהוא חושב? מה זה בכלל גן נחשב ולמה גן עם עולים חדשים פחות נחשב? מי קבע? הוא הצליח להוציא אותי משלוותי באותו רגע.
מאז כבר עברה שנה וחצי, הבנות המתוקות שלי רצות לאותם גנים לא נחשבים כל בוקר עם חיוך ענק, הן עטופות בצוות חם, אוהב ומקצועי. ושומו שמים גם חברות של ילדים עולים מאתיופיה, דרום אמריקה וארה"ב, ותתפלאו הן בחיים.
כולנו חוטאים בזה.
נוח לנו לחשוב ששם..מעבר להרי החושך לא טוב.
נוח לנו לחשוב להיות במקום הזה.
למה להתאמץ ולראות אולי זה לא כ"כ נורא?
קל לנו לא לנסות ולסמוך על סמוכה שאמרה ש.
קל לנו להיות מוזנים באלף ואחת צורות אבל ללכת בעצמנו ולבדוק, להריח, לגעת, לחוות? עד כאן.
זה כבר לצאת מאזור הנוחות שלנו.
וכבר לא בא בחשבון.
נוח לנו להיות כמו כולם.
אני כאן להזכיר לנו את המסר הכ"כ חשוב הזה.
לזרוע טיפ טיפה אומץ לנסות.
לא להאמין למה שאנחנו שומעים.
לבדוק בעצמנו.
לא בכדי נאמר "טוב מראה עיניים, טוב מראה עיניים מהלך נפש , אין טוב ממראה עיניים".
לא לפחד לנסות, לברר, לחקור בכוחות עצמנו.
ולילדים שלנו זהו מסר נפלא וחשוב כ"כ-
אנחנו שומעים מחברים שלנו שמרק בטטה זה לא טעים, מי אמר שזה לא טעים? אולי לך זה כן יהיה טעים? ואם זה כן יהיה לך טעים ולא היית טועם-היית מפסיד נכון?
כרקפת,הכלנית והסביון הפסידו את הכתר של המלך רק כי הם ***לא ניסו***
אפשר לשאול את הילד:
1. איך הפרחים ידעו שהביצה שחורה ועכורה? הם בדקו?
2.ממה לדעתך הם פחדו?
3.למה אנחנו פוחדים לנסות בעצמנו? כי אנחנו פוחדים לנסות דברים חדשים, זה מלחיץ אותנו.
לילדים בררנים באוכל-לדחוף אותם בעדינות לנסות מאכל חדש, ללכת לסופר ולבחור פרי או ירק חדשים ולבשל יחד.
לילדים שחוששים מהתנסויות בחומרים חדשים-הנה הזדמנות.
לילדים הססנים-לעזור להם להתאמץ ולא לפחד לנסות לטפס,לרוץ,לרוץ,להתרחק קצת, לקבל "דלק ריגשי" ולחזור למשחק.
לעודד אותם לנסות בעצמם.
לסמוך על עצמם.
לא להיבהל.
לא להאמין למה שאנחנו שומעים בחוץ, תמיד לבוא לאמא ואבא ולבדוק יחד בעצמנו.
זהו להיום.
זה המסר שלי.
אליכם.
אליי.
לילדים שלי ושלכם.
מתזכרת אתכם הורים יקרים, כדי שמסר ייטמע-פעם אחת לספר את הסיפור, לא מספיק. קיראו אותו שוב ושוב וצרו שיח משמעותי סביב הסיפור כל פעם.
שאלו שאלות, שתפו מחייכם שלכם, תהיו אותנטיים- ילדים לא קונים זיוף.
מחכה לכם בשבוע הבא,
אשמח לשמוע כל תובנה, שאלה או תהייה שיש לכם.
באהבה,
אפרת

יום שבת, 28 באפריל 2018


אז כמו שהבטחתי הפינה שלי #שעת_סיפור יוצאת לדרך.
אחרי התלבטויות רבות עם איזה ספר ילדים להתחיל ובעזרתה של אחותי הנפלאה התקבלה ההחלטה להתחיל בסיפור ילדים מוכר, קלאסיקה ישראלית נפלאה ואהובה על כולנו-
אליעזר והגזר🥕
מאת-לוין קיפניס.
תשארו עד הסוף כי זה הולך להיות מסר מאד לא בנאלי.
תקציר למי שבמקרה שכח-
סבא אליעזר הוא גנן, יש לו גינה ובה הוא שותל גזר.
לאחר כמה שבועות הגזר גדל וסבא אליעזר ניסה להוציא את הגזר מהאדמה והוא לא צלח. הגיעה סבתא אלישבע, הנכדה אביגיל, הבה הב הכלב, לקיק החתול והעכבר עדיין לא יצא.
האחרון שהגיע היה העכבר והופ הגזר יצא.
כולם שמחו, גירדו את הגזר ואכלו לתאבון.
העכבר,החתול והכלב קיבלו דיסה מתוקה וכך הסיפור נגמר.
יש כאן מסר גלוי שכולנו יודעים לשנן יפה מאד-
מסר של שיתוף פעולה מסר נוסף סמוי קטן שלא משנה הגודל אלא הרצון והמאמץ (דווקא העכבר הוא זה שבזכותו הצליחו להוציא את הגזר) וכמובן עוד כל מיני מסרים של עבודת צוות וכד'.
שניהם מסרים חשובים.
אבל אני דווקא רוצה להתמקד במסר אחר, מסר משמעותי שקורה בסוף הסיפור.
את סוף הסיפור אנחנו קוראים בד"כ ברפרוף ולא מספיק שמים לב, בעצם מה קרה בסוף?
העכבר, החתול והכלב לא יכולים לאכול גזר, אז סבא אליעזר הגיש להם דייסה מתוקה.
זה נראה לנו מובן מאליו, ברור וכאילו מן "נו מה את רצינית אפרת, זה המסר?"
ואני אומרת כן.
כן זה המסר.
חמלה.
כמה יופי יש במילה הזו וכמה שהיא לא מובנת מאליה.
כלפי בעלי חיים, כלפי אחים, כלפי חברים, כלפי סתם קבצן ברחוב, משפחה קרובה או רחוקה.
חמלה בניגוד למה שאנחנו הרבה פעמים חושבים אין פירושה רחמים.
חמלה במילון-
ביטוי של טוב־לב מיוחד כלפי הסובל. חמלה נובעת מתוך אמפתיה.
אמפתיה במילון -היא תהליך פסיכולוגי, רגשי-שכלי, שבו אדם קולט ומבין במידה מסוימת את מצבו הנפשי של הזולת. תהליך זה דורש יכולת לקלוט ולהבין מצבים נפשיים של הזולת, הנקראת יכולת אמפתית.
היכולת שלנו לשים את עצמנו במקום של מי שעומד מולנו.
ילדים נולדים עם התכונה הזו בבסיס הנפש שלהם, לעיתים אנחנו אלה המחוספסים שרואים נמלים ברחוב ודורכים, שומעים יללות של חתול קטן אבל עוברים הלאה, עוברים ליד קבצן ונו..הוא בטח נרקומן וגם על הילד האלרגי מהגן של הבת שלנו יש לנו הרבה מה להגיד ו"אוף! נמאס כבר אי אפשר למרוח לו כלום בלחם בגללו!".
אנחנו לא שמים לב כמה היומיום שלנו מציב לנו הזדמנויות להביע חמלה ואמפתיה לאחר, אנחנו עוברים לידם ולעיתים אנחנו פשוט שוכחים.
לדאוג למי שסביבנו.
לשים לב לפרטים הקטנים.
לצרכים של האחר.
להביע אמפתיה כלפי הילדים שלנו שלומדים דרך אותה דוגמא אישית.
להיות אנשים שחיים ככה.
כדרך חיים.
ממש כמו סבא אליעזר שיכל בקלות לשכוח אותם, לזרוק להם אולי כמה חתיכות גזר ולהגיד "מה אבל נתתי", ברגע הזה הוא בחר אחרת, הוא בחר לחמול וגם על הדרך להשיב תודה על העזרה שלהם.
ואיך נהפוך את כל זה לשיח עם הילדים שלנו, בני 3 או 4?
אילו שאלות נשאל? ואיך נכוון את הילדים ליצירת שיח משמעותי?
-איזה מעשה טוב סבא אליעזר עשה עם החיות?
-אילו תכונות היו בסבא אליעזר?
-מה את\ה חושב\ת על זה?
-מה אנחנו לומדים מסבא אליעזר?
-האם אתה נזכר במעשה טוב שהביע אמפתיה כלפי האחר?
הסבירו לילד מה היא אמפתיה במילים פשוטות-להבין מה החבר מרגיש, לעזור לו, אל תסתבכו יותר מדי, גם אם זו לא בדיוק ההגדרה-לגילאים שלנו זה מספיק.
תחברו את זה לחיי היומיום של הילד שלכם.
אל תדברו גבוה מדי, שיח פשוט ונעים עושה עבודה נפלאה.
תנו לילד שלכם לשתף מעצמו, לשאול שאלות, פיתחו ביחד עוד ספר או גוגל וקיראו משהו יחד או ראו סרטון יחד.
תנו דוגמאות מחיי היומיום שלכם והמלצות לפעולות שמביעות אמפתיה כלפי האחר ביומיום, לדוגמא: לעזור לחבר שנפל, לשבת ליד חבר שלא רוצים לשבת לידו, לא לדרוך על נמלים ברחוב, אם לילד שלכם יש חיית מחמד הרגילו אותו לתת לו אוכל קודם כל או להוציא אותו לטיול וכן על זו הדרך.

כמה דגשים-
כדי שמסר ייטמע בילד דרך סיפור צריך לחזור ולקרןא את הסיפור כמה פעמים, פתחו שיח שוב ושוב על הנושא וכל פעם נסו לשכלל ולעבות את הנושא דרך שאלות מאתגרות יותר, בהתאם כמובן לגיל הילד.
בנוסף, כל סיפור הוא הזדמנות ליצירה או פעילות משותפת-
זה יכול להיות דף צביעה חפשו בגוגל, מחברת מעשים טובים, פיסול בפלסטלינה, "מסעדה" בה אתם מזמינים 2 חברים לאכול סלט גזר שהילד שלכם הכין ועוד ועוד.
תהיו יצירתיים סומכת עליכם 😊

עד כאן להשבוע.
מקווה שהחמתם ונהנתם❤
מוזמנים לשתף, לתייג ולהזמין חברים ללמוד יחד על סיפורי ילדים.
ניפגש בשבוע הבא ב #שעת_סיפור על ספר נוסף.

באהבה רבה, שלכם,
אפרת וקסלר.

הפינה החדשה שלי #שעת_סיפור יוצאת לדרך ממש השבוע ואני ממש מתרגשת.❤️❤️
תמיד אהבתי ספרים.
כילדה קראתי ספר בשבוע , כאשת מקצוע אני מוצאת עצמי "בולעת" ספרים כל הזמן וכאמא אין יום שלא עובר בלי שאקרא סיפורים לילדיי.
אני אוהבת את הרגעים האלה בהם הם יושבים עליי או לידי, מתבוננים בתמונות הספר בעיניהם הסקרניות, שואלים אותי מה זה, למה ואיך, מחזירים אותי אחורה אם דילגתי על דף בטעות ובעיקר משאירים אותי עם כ"כ הרבה תובנות ותהיות חדשות-ישנות אודות חברות, סבלנות, אחדות, שיתוף פעולה, גמישות, עצמאות או פשוט אודות החיים עצמם.
יש תמיד את הרגעים האלה אחרי הסיפור שאני שואלת אותם והם מספרים לי במילים שלהם מה קרה שם בסיפור, מה היה מעניין, מה פחות, מה אהבנו ומה אנחנו לוקחים איתנו לחיים שלנו.
הרגעים האלה שווים זהב.
קורה שם קסם שאי אפשר להעביר אותו בשום דרך אחרת.
סיפור הופך את החוויה של הילד לממשית.
הופך את אותה תכונה, מסר או רצון למציאותי.
לבר השגה.
למשהו שאנחנו יכולים להשתמש בו אנחנו בחיים שלנו.
סיפור מפעיל לילדים שלנו את הדימיון.
מייצר שיח פשוט ונעים בינינו, ההורים לילדים שלנו.
שיח פתוח. כזה שמזמין שאלות והיכרות טובה יותר עם הילדים שלנו.
בדרך כלל הוא כלול בטקס שינה וכנראה שלא בכדי, כמה כיף לילד ללכת לישון עם סיפור מצחיק או מרגש בראשו.
ומתוך כל זה הפינה שלי #שעת_סיפור נולדה.
❤️אז מה יהיה כאן?
הפינה תתחלק לשלושה חלקים:
1.תקציר הסיפור למי שלא מכיר.ה את הסיפור וגם כדי לרענן אתכם קצת 
2.ממני אליכם. תובנות שלי מהסיפור.
3.המלצות לשאלות מכוונות ושיח עם הילד.ה שלכם מתוך אותו סיפור.
4.בחלק מהפעמים אעלה גם רעיון לפעילות הורה-ילד שניתן לעשות יחד בשעות אחה"צ.
❤️למי מיועדת הפינה?
הורים לילדים מגיל 3 עד 6.
אשתדל לגוון בסיפורים.
❤️מה יוצא לי מזה?
נלמד יחד כיצד להפוך כל סיפור לכלי חינוכי פרקטי דרך שיח עם הילדים שלנו.שיח נעים, קשוב ומזמין.
נלמד יחד כיצד לשים לב לפרטים הקטנים שיש בכל סיפור ילדים וכמה ניתן ללמוד מהם.
נלמד יחד איך להפוך את רגעי הסיפור לזמן איכותי עם הילדים שלנו.
דרך הסיפור אשתף אתכם בתובנות שלי מההורות שלי, מהקליניקה, מהעבודה המקצועית שלי הורים ומחיי שלי.
❤️מה אתם צריכים לעשות?
לעשות לייק לדף שלי ולוודא שאתם עוקבים 
להזמין חברים ולתייג אותם כאן למטה כדי שגם הם יהנו מהפינה הנפלאה הזו.
"מה, אז עכשיו אני אצטרך לקנות כל מיני ספרי ילדים שישבו על המדף?"
לא! הפינה הזו מתבססת על ספרי ילדים שיש לרובנו בבית, קלאסיקות, סיפורים מוכרים שאתם קוראים לילדים שלכם לפחות ערב אחד בשבוע 
ואם וקרה ואין לכם את הספר שעליו הפוסט יספר, זו הזדמנות מצויינת לחידוש המלאי 
מחכה לכם ממש השבוע בפוסט הראשון!
אפרת.

#מחשבה_יוצרת_מציאות
היום זה היכה בי.
היום הדבר הזה התחדד לו עוד יותר.
והדהד לו כל היום בראש.
זה לא שלא ידעתי.
ידעתי. אבל האסימון נפל לי היום.
המנהלת שלי העבירה לנו הכשרה נפלאה על כוחן של מחשבות.
אני עובדת עם ההורים בקליניקה בדיוק על זה.
על המחשבה שלהם.
על מה שהם חושבים על הילד שלהם.
ועל איך שהם מתבוננים בו או בה.
אני לא מנחת הורים שמדברת בשפה של "קחו כלים וניפגש פעם הבאה".
כלים תוכלו למצוא בגוגל ב"שאל אותי כיצד".
אני מאמינה בתהליך פנימה, תהליך שמנסח את הזהות ההורית של האנשים שאני פוגשת.
רק ככה יגיע שינוי אמיתי. עמוק. מאפשר. ולא קוסמטי.
ואני דווקא אדבר עליי ולא על הלקוחות שלי.
איילת, בת ה4 וחצי שלי, אהובת ליבי ונפשי.
ילדה מלאה בקסם, חכמה, כישרון ואהבה-
המראה של חיי.
המראה שלי.
הבוקר שלנו החל באיחור
איילת קמה על רגל שמאל
אני הוספתי טונה של נפט למדורה
העייפות והעומס מכבידים עליי
כמעט כל אחה"צ אני בקליניקה
ובערב אני לומדת או זמינה ללקוחות
בחירה לא פשוטה שלי.
אבל שלימה.
צעקתי.
לא הייתי נחמדה איתה בכלל.
הייתי חסרת סבלנות,
מה שאני יכולה לומר לא קורה לי הרבה,
שריר הסבלנות אצלי התפתח עם השנים בעבודתי עם הורים
ביקשתי
והיא בכתה
צעקתי
והיא בכתה
היא עשתה פיפי על הרצפה כי השירותים היו תפוסים
וזה קרה 5 דקות לפני שהיינו אמורים לצאת
וזהו.
נשברתי.
צעקתי כ"כ חזק שכבר לא הכרתי את עצמי.
ישי הביט בי המום.
טל החלה לבכות.
נכנסתי לחדר, בכיתי.
תוך כדי שלחתי לאיש הודעה שכבר היה בבסיס מאמש.
שנמאס לי.
והילדה הזו מוציאה לי את המיץ.
שאני לא מוצאת בה דבר אחד טוב.
ודי כבר.
מתפרקת.
נרגעתי. נשמתי.
חיבקתי.
שמתי בגן.
יצאתי מהגן ושוב בכיתי.
בכיתי שאין בליבי מחשבה אחת טובה על הבת שלי.
בכיתי שהיה בי כ"כ הרבה כעס על הילדה שלי, שסה"כ רצתה אמא מחבקת וסבלנית באותו רגע וביקשה את זה-בדרכה.
ואז לקוחה מתקשרת אליי בבוקר ואומרת לי "את בטח אמא מדהימה" ואני מהנהנת לעצמי ואומרת לעצמי כמה אני לא.
ושוב,
כמה כח יש למחשבה.
שלילית
או
חיובית.
וכאילו משמים נשלחה לי ההכשרה של המנהלת שלי, על כח המחשבה.
כמה כח יש בלחשוב טוב.
בלראות את הטוב בהם.
בלי כל השכבות והמסכות.
נחשוב שהם עקשנים-הם יהיו כאלה
נחשוב שהם דעתנים-הם יראו לנו מה זה
ממש נבואה שמגשימה את עצמה.
לא סתם יש בכח המחשבה לרפא, לאהוב ולגרום לאנשים להרגיש טובים ונפלאים כמו שהם.
זו הייתי אני להיום.
אלה התובנות שלי.
אלה החולשות שלי.
הבחירות שלי.
מה שאני.
טועה, נופלת, צועקת, בוכה,קמה, שוב נופלת
ואז שוב קמה.
ואת איילת אני אוהבת בכל ליבי.
היא יודעת זאת.
אני יודעת.
והיא תדע שהיא גדלה לאמא שיודעת לבקש-
סליחה.
ולומר טעיתי.
ולהבטיח לה שכל יום אמא תכתוב עליה שני דברים טובים בסוף היום.
כי בכח המחשבה של אמא שלה לרפא הכל.
גם את הטעויות.
חמץ.
*ח*ייבת
*מ*וכרחה
*צ*ריכה.
שלושת מילות הקסם שלנו, האמהות המושלמות.
שרוצות שהכל יהיה מתוקתק
שהילדים תמיד יקשיבו
ולא יתחצפו
ויגידו לנו כמה אנחנו חכמות
ודואגות
שהכביסה תמיד תהיה מקופלת
שילכו לישון יפה כל ערב ולא יקומו בלילה
שהכלים בכיור לא יחכו לבוקר
שלא נצעק
ולא נתעצבן
שנהיה תמיד מכילות,סבלניות ומהממות
ולא פחות חשוב-רזות
שתמיד תהיה ארוחה חמה וסלט קצוץ דק-דק על לארוחת הצהריים.
כי אנחנו חייבות מוכרחות וצריכות להוכיח לעולם שאנחנו יכולות הכל.
שאנחנו נשים ונשים יכולות לעשות שני דברים יחד ולצלוח את זה בקלות.
שיש לנו כוחות על.
ללדת ובאותו שבוע ולקום למחרת לקחת את הילד הגדול לגן.
לקום לעבודה בבוקר מאופרות ומחוייכות
להגיע הביתה אחרי יום עבודה ותמיד להיות מפוקסות
את אישה-את חייבת.
את אישה-את מוכרחה
את אישה-ואת צריכה
להיות 100 אחוז מהזמן עדינה, מתוקה, יפה, חדה ורזה.
את אישה?
את אמא?
דעי לך שלנצח תידרשי להיות מושלמת.
ולנצח תצטרכי להוכיח שאת ראויה לתואר הזה.
ואז מגיע חג פסח ומזכיר לנו שאת החמץ הזה
את המוכרחות והצריכות אנחנו מחוייבות לבער.
להוציא מתוכנו.
להיות אנחנו בלי כל הצריכות הזה.
בלי לחשוב מה אנחנו צריכות
או מה אנחנו חושבות שאנחנו חייבות
אלא פשוט להיות אנחנו
סלחניות על מה שלא הספקנו היום
ואולי גם לא נספיק מחר.
לאהוב את מי שאנחנו
את הלא-מושלמת שאני
ושאין לי שום צורך להוכיח לאף אחד
כמה אני טובה
ככה כמו שאני
אני לא חייבת כלום
לא מוכרחה כלום
לא צריכה כלום
ואת החמץ הזה אני מבטיחה להבעיר מתוכי.
לילדים שלי יש אמא לא מושלמת
לבעלי יש אשה לא-מושלמת
למקום העבודה יש עובדת לא מושלמת
ללקוחות שלי בעסק יש מנחת הורים לא מושלמת
להורים שלי יש בת לא מושלמת
לאחים שלי יש אחות לא מושלמת
לחברות שלי יש חברה לא מושלמת
וככה אני הכי טובה.
כשאני לא מושלמת.
לא חייבת.
לא מוכרחה
ולא צריכה
לאף אחד.
קודם כל לעצמי.

יום רביעי, 31 בינואר 2018


אמהות באר שבע והסביבה -
ביקשתן? קיבלתן.
הסדנה שתכין אותך ותעניק לך ביטחון בתהליך הגמילה מחיתולים של ילדך.
אם את רוצה להגיע עם כל הכלים המעשיים לגמילה קלה ומוצלחת
אם גמלת ילד אחר שלך והחויה היתה..אממ..לא משהו
אם התחלתם גמילה בעבר שלא צלחה
אם את רוצה לחזק את הקשר עם הילד\ה דרך תהליך הגמילה
אם את רוצה לראות בכל פספוס-מנוף להצלחה
אם גם את רוצה לגדל ילד עצמאי בעל דימוי עצמי גבוה
אם את רוצה פשוט להאמין בילד\ה שלך
******הסדנה הזו בדיוק בשבילך******
אל תחכי להתנגדויות, התאפקויות ואי שיתוף פעולה של הילד\ה בתהליך הגמילה -
בואי ללמוד בקבוצה קטנה ובאוירה טובה כל מה שהילד\ה שלך צריך\ה ממך כדי לחוות חוויית הצלחה בתהליך הגמילה מחיתולים.
צרי קשר עוד היום והבטיחי את מקומך. ❤️
מחכה לראותך,
אפרת


יום שבת, 27 בינואר 2018

לקוחה שלי אמרה לי השבוע-
"אפרתי, את צריכה שכל הורה בדרום יכיר אותך, שינית לי את החיים ולא מספיק שומעים עלייך"
אז האמת היא שחוץ מהמחמאה שקיבלתי ממנה, הבנתי שזה כנראה נכון ולא מספיק אמהות מכירות אותי:)
אנחנו בדרום שנה וקצת, עוד מתאקלמים ומבינים שערד לא נמצאת חצי שעה מבאר שבע, רמות זו בעצם עיר ובגראנד קניון צריך להסתובב עם מפה.
וסה"כ חייבת למר שהדרום יפייפה ובאר שבע גדולה בהרבה משחשבתי, לעבור חזרה לפריפריה אחרי 9 שנים בתל אביב החזיר אותי חזרה לילדות הפריפריילית, הפשוטה והתמימה בנהריה עיר הולדתי וזה אמנם לא קל בכמה מובנים אבל בהחלט מרגש אותי ונכון לי. לנו.
אז נעים מאד, אני אפרת, נשואה לצור ואני אמא ל3 ילדים-ישי בן 6 וחצי, איילת בת 4 וחצי וטל בת 3 וחצי.
אני יועצת שינה לפעוטות מגיל שינה, מנחת הורים פרטנית ומנחת קבוצות בגישה המערכתית-משפחתית, מתמחה בגיל הרך ובגמילה מחיתולים ומתוך אהבתי הגדולה לציור ואומנות ומתוך רצון להוסיף כלים נוספים לסל הטיפולי שלי אני מתחילה ממש בקרוב ללמוד פענוח ציורי ילדים ככלי נוסף לעבודה עם הורים ואני באמת מאד מתרגשת.
איך הגעתי להנחיית הורים בכלל ולגמילה מחיתולים בפרט?
אז האמת שתמיד ידעתי שאני רוצה "לטפל".
הורות זה נושא שנוגע לכולם ובכולם ותמיד היה בי הרצון להביא איזו בשורה לעולם ההורות, לעזור לאנשים להיות הורים בטוחים, מנהיגים, ששמחים בילדים שלהם ובמה שהם.
הורות,בעיניי זו דרך חיים.
אין עוד משהו שנעשה בעולם וישפיע כ"כ על בני אדם כמו להיות הורים.
היכולת שלנו להיות הורים ולהעניק לבן אדם אחר ממי שאנחנו זו זכות עצומה וחד פעמית שניתנה לנו.
גמילה מחיתולים לעומת זאת זו הפתעה גם בשבילי.
לא היה לי ברור בלימודים במה אני רוצה להתמקד ולהתמקצע עד שהחיים סימנו לי שזו השליחות שלי-
תהליך גמילה מורכב וארוך עם בני הבכור הביא אותי לתובנה הכ"כ חשבה שגמילה מחיותולים זה הרבה מעבר לפרידה מחיתול ועשייה של צרכים בשירותים.
בתהליך גמילה מחיתולים יש האת כל אלו ועוד כ"כ הרבה-
חיזוק הבחירה של הילדים שלנו
טיפוח וחיזוק העצמאות
בגרות
התפתחות
אמונה בילדים שלנו
חיזוק הדימוי העצמי והביטחון של הילדים שלנו
ובעיקר משמעות גדולה לסוג התקשורת ולדינמיקה המשפחתית שקיימת בבית שלנו.
גמילה מחיתולים זה תהליך מרתק.
זה יכול להיות תהליך מעצים ונפלא אך גם יכול להיות מטיש וקשה לכל הצדדים-זה כ"כ תלוי בנו, ההורים.
אני מאמינה גדולה באינטואיציות הוריות, בהקשבה לילדים שלנו, בהבנה שיש לנו ההורים כ"כ הרבה כח ומשמעות לילדים שלנו בכל גיל, ובפרט בגיל הרך כשהם בבחינת "כחומר ביד היוצר".
אני מלמדת גישה קשובה, שתומכת בילד, מחזקת אותו וקשובה לו ובשיתוף פעולה עם הילד.
אני מאמינה בדרך.
בשאילת שאלות.
התשובת נמצאות אצלכם ההורים, לא אצלי.
אני רק נותנת לכם יד ומראה לכם את השביל הנכון.
לא תמצאו אצלי רק "כלים להצבת גבולות" (כי זה גם אפשר למצוא בקלות בגוגל) אלא תהליך. תהליך ריגשי. הורות זו לא ספר חוקים. ההורות שלנו מושפעת מהילדות שלנו, מהבגרות שלנו, מהסביבה בה גדלנו ובעיניי, הדרכת הורים טובה היא הדרכה שמראה להורים דרך חיים ולא רק פותרת בעיות נקדותיות וטכניות עם הילדים שלנו.
גם בייעוץ שינה-זה קדם כל תהליך שמקשיב לילד ואח"כ, הרבה אח"כ יעזור לילד לישון יותר טוב וילמד אותו להירדם עצמאית ואז ממילא גם תיווצר אוירה רגועה ושגרת שינה טובה בבית.
ייעוץ שינה זו עוד דרך להכיר את הילדים שלנו, ללמד אותם מי אנחנו ומי הם.
אחרי שנים שאני מלווה משפחות אני יכולה לומר בפה מלא שייעוץ שינה זה אחד הדברים שאני הכי אוהבת לעשות.
אז זה היה קצת ארוך אבל לי זה מרגיש שזה כ"כ מעט לעומת מה שאניעוד רוצה לכתוב.
אסיים בזה שממש בקרוב יצא פירסום לסדנאות הכנה לגמילה מחיתולים שאני פותחת בבאר שבע, אז אם את אמא שרוצה ללמוד עוד על גמילה מחיתולים-אני מזמינה אותך לעקוב אחריי ולהירשם לסדנא שלי.
תדה למי שקראה עד כאן.
תודה ללקוחות שלי על האמון, הפרגון והמילים הטובות שמגיעות אליי בדרכים שונות.
תודה רבה.
שלכם ושלכן,
אפרת
#ונטילציה
או בעברית-אוורור.
מי לא מכיר או מכירה את התחושה או הצורך לאוורר רגשות ותחושות אחרי יום עמוס?
כמה הקלה אנחנו מרגישים לאחר מכן וכמה כיף לחזור הביתה כשיש מישהו בצד השני שמקשיב לנו.
יום שישי בצהריים,
כולנו מתקבצים סביב השולחן לארוחת צהריים, בעלי וישי(בן 6) עלו הביתה, אני שמתי את הסיר עוף ותפו"א על הגז וחיכינו כולנו שיתחמם ונוכל לשבת.
ישי היה אבא של שבת-
אז מה העניינים אבא של שבת?איך היה מותק?
בסדר אמא. אני רעב!
יופי מותק. כבר נשב לאכול.
מה יש?
עוף, תפו"א וסלט.
אני לא אוהב!!! אני רוצה תפו"א שרופים!!
(תוך כדי בכי\צעקות)
אין. יש קצת בתחתית של הסיר-הם שלך.
לא רוצההההה אני לא אוהב!
(ואני בליבי-אבל אמרת שאתה רוצה שרופים לא? 😳)
מותק זה מה שאבא הכין, אתמול אכלת ומאד אהבת.
לא רוצהההה!!! אני רוצה ממתקים, אני אוכל רק ממתקים!
וזה המשיך משהו כמו רבע שעה של בכי-שיח-התעלמות-בכי-שיח-התעלמות.
הבנתי שזה לא הממתקים, התפוחי אדמה או העוף. זה פשוט לא.
ישבתי לידו על יד השולחן ואמרתי לו-
מותק, קרה לך משהו בגן היום? אתה נראה לי מאד כועס וזה לא נראלי בגלל התפוחי אדמה.
ישי בכה וצעק- כן! **** מרביץ לי!!! וכשנטלתי ידיים הוא עיצבן אותי והוא מרביץ לכולם ונמאס לי!
זה באמת נשמע מאד מעצבן. מה עשתה סמדר?
היא הענישה אותו!
יופי. סמדר הגננת וטוב שפנית אליה. תמיד תפנה אליה. ותתרחק ממנו.
והמשיך שם שיח חשוב שלא ניכנס אליו עכשיו.
תחשבו שבקלות השיח היה יכול להידרדר ל-
איומים-אם לא תאכל עכשיו לא יהיה אח"כ.
תנאים-אם תשב לאכול תקבל ממתק.
כעס-אני לא מרשה לצעוק בבית הזה.
הקטנה והשפלה-לך לחדר שלך,תרגע ותחזור.
השריר הזה שרגע עוצר. מתבונן. שואל שאלות.
מבין מה הם צריכים מאיתנו באותו רגע.
ישי ביקש רגע שאראה אותו.
הוא ביקש רגע לאוורר רגשות.
הוא ביקש שאשאל אותו.
וברגע שרק נתתי לזה מקום, אמיתי,סקרן ולא שיפוטי-הוא פתח. וכל הכעס והזעם יצאו החוצה.
זה התפקיד שלנו לאפשר להם.
זה התפקיד שלנו לראות אותם.
זה התפקיד ההורי שלנו והאחריות שלנו לגדל ילדים שמדברים רגשות.
חלומו של כל הורה שהילד שלו ידע שבצד השני יש הורה שיהיה שם תמיד בשבילו,נטול ביקורת או שיפוטיות, עם לב פתוח ועיניים סקרניות ואוהבות.
בגיל צעיר הם "ידברו ללא מילים" ואנחנו נצטרך להקשיב, להתבונן וללמד אותם לקרוא למה שהם מרגישים בשמות.
רק שנהיה שם.
ונראה אותם.
(גם כשאין לנו משקפת).

יום שבת, 20 בינואר 2018

אני בנאדם מורכב.
כל מי שמכיר אותי מעבר לפייסבוק יודע לומר לי את זה בדרך זו או אחרת.
אני דתייה עם כיסוי ראש וכל מה שצריך.
ואני גם בנאדם שמאד-לא-אוהב בנאליות, מגזריות ושטחיות.
יש לי חברים טובים מכל קשת המגזרים. 
יש לי 4 אחים שכל אחד בחר בדרכו שלו-שונה משלי. והם אהובים עליי יותר מכל. כמו שהם.
מעגלי החברים שלי בעבודה או בחיים הפרטיים מגוונים ושונים ממה שאני.
"אז למדת בשפר?" תמיד מגיע כשאני אומרת שלמדתי הדרכת הורים.
"אה לא? באמת? איך אבל את דתייה!"
הבחירות שלי מעוררות אצל הרבה אנשים תהיות, שאלות ואולי עוד כל מיני דברים.
הילדים שלי מחונכים ויתחנכו בחינוך ממלכתי דתי, פשוט וטוב.
הבנות שלי בגנים הכי-לא-אטרקטיביים בשכונה בה אני גרה.
בגן יש הכל חוץ מהורים שנראים "כמוני".
ובשבילי הם הכי אטרקטיביים בעולם.
אנשים אמרו לא פעם לבעלי או לחברותיי-
"מה זה?" לעיתים לטובה ולפעמים אולי כי הם פשוט לא הצליחו 'לאכול' אותי עד הסוף.
יש לי ביקורת מגזרית מפה ועד אללה.
לעיתים הצד הליברלי יאכל אותי.
ולעיתים הצד החרד"לי יקרא לי בשמות.
ה"וקסלר" שליד השם שלי מטעה הרבה אנשים עד שהם פוגשים אותי בקליניקה או סתם בחיים ואז הצד המזרחי שלי יוצא החוצה.
אני לא סותמת את הפה.
אני לא נשארת חייבת ולא יכולה לסבול שאנשים חושבים שהם מבינים בכל דבר.
אני לא מבינה בפיזיקה-מודה באשמה.
אני מאוהבת בילדים שלי.
כל אחד מהם הוא בשר מבשרי ועצם מעצמיי ועם זאת אני מפרידה לחלוטין את היותי אמא להיותי אישה, עם חלומות, שאיפות ורצונות עצמיים משלה.
אני מאמינה שייעוץ שינה או הדרכת הורים זו המתנה הכי גדולה שתתנו לעצמכם.
אני נראית הרבה פעמים קשוחה ונחרצת וזה נכון ברוב הפעמים,ואני ממש אוהבת את זה בעצמי.
אני לא פמיניסטית.
אני ימנית. ולא בחרתי בנט.
אני חברה טובה.
יש לי הומור לא רע.
ואני גם יכולה להיות צינית בלתי נסבלת.
אני אוהבת את הצבא, את המדינה ומתנגדת נחרצות לכל סוג של אלימות כלשהי על כוחות הביטחון.
אני אוהבת לכתוב, זה לא משו שלמדתי.
כישרון מן שמיא.
אני אוהבת ילדים בכל נפשי.
ומאמינה שבכל אחד מאיתנו מסתתר ילד קטן וחמוד.
העבודה שלי היא השליחות שלי בעולם. לגמרי.
החלום שלי זה להקים בית חם בבית שלי לילדים צעירים שנפלטו ממסגרות ולעמוד בראש עמותה שמתעסקת בחינוך לא פורמלי עם ילדים ומשפחותיהם.
יש לי איש נדיר.
הוא העוגן, האוזן, הגב והכל בחיים שלי.
זו אני בכמה שורות.

יום רביעי, 10 בינואר 2018

#נוכחות_הורית
ואם תהיתם-
כן ניתן להיות נוכחים בחיים של הילדים שלנו גם בעידן ה9 שעות עבודה ביום, פייסבוק וסמארטפון.
שבוע שעבר הגעתי באחד הימים הביתה ב6 בערב. 
הילדים שלי נכנסים למיטות ב7 כך שהיתה לי שעה אחת עד שהם כבר היו מאבדים את זה 
הכנו ארוחת ערב-כיוונתי לטוסטים ומלפפונים חתוכים כדי שגם טל בת ה3, דרך איילת בת ה4 ועד ישי בן ה6 יוכלו להיות שותפים בהכנה.
ישי קילף וחתך מלפפונים.
איילת ערכה את השולחן.
טל מרחה קטשופ ושמה גבנ"צ.
ישבנו לאכול. דברנו. קשקשנו. צחקנו.
התקלחנו.
לא הספקנו סיפור אז אמרתי להם שאספר להם סיפור במיטה על מושית, מני וקיפי.
3 דמויות שנהיו חלק מהמשפחה, סיפור דימיוני לחלוטין מפרי דימיוני 
שכבתי ליד כל אחד מהם כמה דקות, מריחה אותם ונושמת כל אחד מהם עמוק לתוכי.
הם נרדמו.
ומצאתי את עצמי תוהה על קנקנו של המושג הזה-
#נוכחות_הורית
האיזונים בין הנוכחות הפיזית לנוכחות הפנימית, זו שלא רואים.
זו שמסתכמת בשעה שעתיים ביום וזהו.
וזה קורה כי כאלה הם החיים.
וילד, לא משנה כמה נהיה איתו-ירצה עוד ועוד.
אז לא,
אני לא מורידה מערכה של הנוכחות הפיזית, היא חשובה ולא פחות מ*קריטית* לבנייה של מערכת יחסים שלימה(לא מושלמת!) עם הילדים שלנו.
וזו לא תמיד תלויה בנו.
אנחנו אנשים שרוצים
לגדול
להתקדם
ללמוד
להתפתח
כבני אדם בפני עצמנו.
לנסח את הזהות שלנו ואת מי שאנחנו כאנשים מבוגרים.
להיות הורה זו דרך חיים ולא רק בין 4 ל7.
להיות הורה זה תמיד.
זה הולך איתנו ופוגש אותנו בכל מקום ובכל דרך.
להיות נוכחים בחיי הילדים שלנו, לא תלוי רק במספר השעות שנהיה איתם ביום.
נוכחות הורית זו הדמות הזו שהילדים שלנו יראו בכל גם כשלא נהיה שם.
נוכחות הורית זה קודם כל המקום שלנו בנפש.
להיות הורה נוכח זה לראות בעצמנו כמי שמנהיגים משפחה.
כמי שמראים להם את הדרך.
וכמי שיהיו המצפן שלהם לחיים.
להיות הורה נוכח זה לא לוותר על עצמנו.
זה לחלום חלומות ולהגשים אותם.
ויהיו ימים טובים וגם פחות.
ויהיו ימים שנצטרך לשים רגע את עצמנו בצד
ולהתמקד ואז גם להיות נוכחים יותר פיזית.
וגם יבואו ימים אחרים שנשים לרגע את הנוכחות הפיזית בצד ונשים במרכז הבמה את עצמנו.
ונהיה נוכחים פחות אבל לא באמת.
כי בסוף הורות זו דרך חיים.
ואת רגשות האשם והמצפון
נשים בצד.
ונמצה את הזמן עם הילדים שלנו בזמן שכן יש לנו.
נשים טלפונים בצד.
נעלה לפייסבוק את הסלפי ארוחת ערב
ונתכתב עם החברה
או עם הבוס
או עם אמא
בערב.
אחרי שראינו אותם.
ראינו במובן השלם. ולא המושלם.
לזכור שהילדים שלנו לא צריכים ג'ימבורי או ארטיק אחה"צ כדי להרגיש אהובים,
הם צריכים הורים שבלי הרבה מילים יהיו שם.
להיות הורה
זה למצוא כל הזמן
את האיזון הזה
בין נוכחות פיזית
לנוכחות הזו שלא רואים
ולא שומעים אותה.

שבוע טוב,
לאחרונה פנו אליי הרבה אמהות ושאלו אותי שינת פעוטות, המעבר למיטת מעבר ועל הקשר הבלתי ניתן לערעור בין גבולות לשינה, החלטתי לרשום 5 טיפים מעשיים במיוחד בשבילכן 
כאמור, לא ניתן להפריד את נושא השינה מגבולות.
ילדים שהוריהם מתקשים להציב להם גבולות, לא מבחינים בין יום לבין לילה, לא "מעניין" אותם שאתם עייפים או כבר ממש רוצים שקט, הם יבדקו אתכם בכל זמן ובכל דרך שתידרש כדי להשיג את מה שהם רוצים.
ולהפך,ככל שהזמן רגיש יותר, כמו בבוקר או בהרדמה בערב-הם ירגישו את הלחץ שלכם וישתמשו בזה לטובתם. כי כאלה הם ילדים חושבים קודם כל על הרצונות שלהם, וזה דבר נפלא דרך אגב ועל כך בפוסט אחר.
כדי להיראות בעיני הילדים שלכם סמכותיים וכמי שעומדים מאחורי המילים שלהם-זו צריכה להיות מערכת היחסים בבית, תמיד, בכל זמן ובכל פלטפורמה.
אחרת, אין שום סיבה לילדים שלכם להקשיב לכם דווקא בלילה,
זה אמנם היה יכול להיות נחמד אך זה פשוט לא עובד ככה.
הענקת גבולות זה חלק מהדינמיקה המשפחתית בבית ושל הסמכות ההורית שבאחריותכם לבנות בבית.
אז מה עושים? ללכת עכשיו וללמוד איך מציבים גבולות?
תשאלו אותי? כן! בטח. הילדים שלנו זה הדבר הכי יקר לנו. לא נולדנו הורים וחובתנו ללמוד,להשתלם ולהבין שהענקת גבולות זו דרך חיים. זה מה שיבנה בילדים שלנו ביטחון וילדים בטוחים יגדלו להיות בוגרים משמעותיים, בעלי דימוי עצמי גבוה וכמובן שגם יצליחו יותר להגשים את עצמם.
חוץ מזה מה לעשות?
הנה כמה טיפים:
1.מיטת מעבר\ילדים- אומר את זה כאן בצורה חד משמעית-
****לא מעבירים ילד או ילדה למיטה של גדולים לפני שהילד נרדם עצמאית במיטת תינוק**** והסיבה פשוטה-ללמד ילד להירדם עצמאית במיטה שהוא יכול לקום ממנה זה הרבה יותר קשה מלימוד כזה במיטת תינוק. במיטת תינוק יש לנו שליטה גבוהה במה שיעשה הילד וכך אנחנו חוסכים זירה נוספת של התמודדות חוץ מלימוד של הירדמות עצמאית וגמילה מהקשרי שינה אלו ואחרים(נוכחות הורית\נדנוד\בקבוק וכד'). אז לפני שאתם עושים את המעבר הזה ואל תחכו שהילד כבר קופץ בנג'י מהמיטה-תלמדו אותו להירדם עצמאית, במיטה שלו, תגמלו מהאכלות לילה(במידה והכל תקין בריאותית) וכך תחסכו לעצמכם הרבה מאד עגמת נפש והטשה.
בנוסף,לפני גיל שנתיים אני לא ממליצה להעביר, תנסו כמה שיותר לאחר את המעבר.
2."רשימת אחרונים"- זו בעצם הכנה ותיאום ציפיות עם הילד או הילדה שלכם. קחו כרטיסיות קטנות, תציירו את תדפיסו יעל כל אחת מהן את כל הפעולות שאתם עושים לפני השינה-נשיקה,חיבוק,מים,פיפי\קקי,ארוחת ערב, מקלחת, נשיקה לדובי\לאח הקטן וכל מה שגורם לפעוט שלכם לרצות אח"כ לצאת מהמיטה. כל הערב לפני השינה הכניסו יחד עם הילד כל כרטיסיה לשקית שתכינו מראש. הגבילו כל אחד מהם פעם אחת בלבד(!) ונשיקה וחיבוק אפשר פעמיים או שלוש אך שייה גבול מסיים גם שם. 3 נשיקות-בלחיים ובמצח לדוגמא.
הרשימה הזו עושה סדר גם לכם וגם לילד, מגדירה לילד מה עושים עכשיו ומה לא יתאפשר ברגע שנכנסים למיטה.
עם זאת-אל תצפו של תהיה התנגדות מצידו, תצטרכו להיות שם איתו, לחבק ולנחם אך לא לאפשר לו לקבל עוד מים או כל דבר אחר שיוציא אותו מהמיטה.
3.זמן אמא ואבא- עידן הטלפונים והמדיה לא תמיד משאיר לנו זמן אישי עם הילדים שלנו. אנחנו טרודים קופצים מכל צליל של ווצאפ וכך עובר עלינו אחה"צ שלם בלי שראינו, אבל ראינו במובן השלם של המילה, את הילדים שלנו. שימו את הטלפון על שקט, כל עוד אין משו חשוב, אל תפתחו את הטלפון ותנו לילד הרגשה שרק הוא כרגע מעניין אותנו. תשחקו,תאפו, תבשלו,תצחקו, תדמיינו או כל דבר שייצר ביניכם לבין הילדים שלכם תקשורת.
ילד שלא יקבל מספיק תשומת לב ביום-יחפש אותה בלילה. ותשומת לב לא צריכה להיות בג'ימבורי,גינה או גלידה כל אחה"צ, אלא דווקא להפך, לפחות בעיניי.
ואפרופו-הלקוחות שלי יודעים שבין 4 ל8 אני לא זמינה. זה עניין של בחירה ומודעות.
4.כבר עברנו למיטת מעבר והוא קם בלי הפסקה, מה עכשיו?
שבו בחדר. להחזיר אותו כל רגע למיטה מספק לו את מה שהוא רוצה-תשומת לב ולא יביא אותו להירדמות (תראו לי ילד שנרדם תוך כדי ריצה\משחק עם ההורים). שבו שם. אל תאפשרו יציאה מהחדר. תרימו את כל המשחקים למעלה כדי שלא תהיה לו אפשרות להתעסק במשו ותחכו שירדם.תחזקו אותו חיובית כאשר הוא שם ראש על הכרית ומתמסר לשינה, חיזק יכול להיות חיוך לעברו\ליטוף קצר\מילה טובה לא יותר. אם הא קם מהמיטה אל תתייחסו ורק תזמינו אותו לשים ראש על כרית מדי פעם. כן? כן. לא?לא. אל תכנסו איתו למאבק כח.התרחקו עם הכיסא כל כמה הימים לעבר הדלת.
תהיו עיקביים ונחושים ותראו תוצאות. מניסיון.
5.צרו טקס שינה קבוע ומסודר. שורת פעולות קבועות כל ערב, רוטינה שחוזרת על עצמה-עמעום אורות,מקלחת נעימה, משחק רגוע, סיפור. השתדלו להמעיט במסכים בשעה שלפני השינה ואותו נ"ל על משחקים מרעישים וחופרים. שחק בפאזל, לוטו, לגו וכד'.
ילדים אוהבים סדר ובעיקר אוהבים לדעת מה הולך לקרות ומה הציפייה מהם בכל שלב. תייצרו סדר-יהיה סדר.
מקווה שהצלחתי לזרוע כמה רעיונות.
תתייגו חברות עם פעוטות נמרצים 
מאחלת לכן לילות שקטים,
מוזמנות ומוזמנים לשאול כאן שאלות❤️
אפרת

יום חמישי, 4 בינואר 2018

אז השבת, האיש שלי "סגר" בבית. 
אנחנו מהזוגות שחופרים. 
חופרים על כל דבר. 
כלכלה,פוליטיקה,הורות,יהדות-כל נושא שתתנו לנו, נמצא מה להגיד עליו, להחליף דעות וסתם להכיר אחד את השני יותר טוב גם אחרי 9 שנים יחד :) 
אמנם צור פתח סיפריית השאלה שיש בה מדפים שלמים בבית שמוקדשים לספרי היסטוריה\דוקו\כבר לא עוקבת ולי יש מדף אחד אך משובח ביותר של הספרים שאני אוהבת-אבל אנחנו פיטים. 
ותשאלו למה? 
כי אני לא קראתי ולו ספר אחד משלו. 
והוא קרא כבר שניים מהמדף שלי. (😈 ה-אימוג'י האהוב על נשים צודקות)
אחד מהם הוא הספר "אינטלגנציה אבהית" של ד"ר עלי כץ. ספר חובה לכל גבר ואבא בישראל ובעיקר בעיקר-ספר חובה לנו *הנשים*. ספר שובר מיתוסים. מרגש. עמוק. שנותן זוית הסתכלות ייחודית ובת ימינו על תפקיד האבא אז והיום והקשר בין זה לבין מערכת היחסים שעליה ייבנה הקשר עם הילדים. 
בשבת אחה"צ בעוד הילדים קורעים את הבית לגזרים, החלה שיחה בינינו על אבהות.  
צור קצת מאוהב בעלי, לא נעים לומר ;) 
והוא החל לשתף אותי בתובנות שלו מהספר הנפלא הזה שהוא גמר ביומיים ואני בשבועיים(סתם כי אני דחיינית כרונית) 
ובמקום שאני אעשה לכם רשימת תובנות החלטתי לכתוב את זה מנקודת המבט שלנו,הנשים:
החכמות,החזקות,בעלות האינטואיציה,היודעות כל-בעיקר מה שקשור לילדים שלנו. 
ולפני כן אני רוצה לומר שהאיש שלצידי, בדרכו ובסבלנות אין קץ בנה ועודו בונה קשר עם שלושת ילדינו שאני לעיתים אפילו מקנאה בו,קשר חזק,אינטואטיבי,עמוק ואבהי כאשר היו לו(וגם לאגו שלי) כל הסיבות בעולם לוותר עליהם. כן אני קוראת לזה לוותר עליהם. 
תשבו. 
זה ארוך :) 
מקווה שישתלם לכם. 

"מאמי, תחזיק אותו ככה, לא ככה, זה לא טוב לו"
"מאמי, הוא לא אוהב את זה ככה, תעשה חדש!"
"מאמי, תן לי. אני יעשה, אתה סתם מסתבך"
"מאמי, נו...לא ככה,הוא אוהב את המלפפון עגול,חתוך ומקולף"
"מאמי,תחמם לו את האוכל בדיוק 2 דקות, תן לו את המזלג הכחול ואל תשכח גם להכין לו סלט קצוץ אבל את העגבניה תקלף. טוב מאמי?"
אני יודעת הכל. 
אני יודעת מה נכון לילדים. 
מה הם אוהבים. 
איך הם מרגישים. 
מה הם צריכים. 
אני יודעת. 
ואתה, אבא שלהם, לא יודע. 
לא, לא , כי אתה באמת לא יודע. 
כי אני יודעת יותר טוב. 
אתה תמשיך ותתעסק בלהביא כסף. 
ואני, גם כשאהיה בעבודה אגיד לך איך להרגיע את טל, מה להכין לאיילת ובמה ישי אוהב לשחק.
אני יגיד לך מה הם מרגישים בכל רגע נתון. 
אני האשה, היודעת כל, האמא שקנתה את הבלעדיות בטאבו בכל הקשור לילדים שלנו. 
אתה? תעשה בדיוק מה שאני אומרת. 
לא, מאמי, אתה אבא מהמם, באמת מהמם, אבל בדרך שלי. 
הם פשוט רגילים אליי ולא אליך. אל תיעלב. 
אתה פשוט....אממממ איך לומר? גבר. 
גבר שהוא אבא שווה ליצור נטול אינטואיציות וללא טיפת יכולת סינכרון\הרגעה של שלושה ילדים קטנים. 
הם אמנם יגידו "אבא" כבר בהתחלה, ירוצו אליך כשתיכנס הביתה ויחכו כל אחה"צ שתשחק איתם על השטיח. 
אבל אז אתה מגיע, משחק איתם קצץ
או בעברית "מעסיק לי אותם" כדי שאוכל להכין ארוחת ערב כי הרי אני יודעת איך,כמה ולמה ואתה-לא. 
ואז אותו סשן קבוע של צרחות "אני רוצה שאמא תקלח אותי, לא אבא!" ואני מתעצבנת "מה זה משנה מי מקלח? זו אשמתך!"- אתה אשם. 
ותוך כדי ההאשמות אני גם קצת גאה ושמחה שהגוזל שלי בוחר פעם אחר פעם *בי*. 
בוסט לאגו מה יש? 
עד הלילה.
אני מאכילה,מלבישה,לוקחת,מחזירה,מחליפה,מקלחת ו-מרדימה! 
ואז בלילה כשאני מעירה אותו כדי לגשת לפעוט הצרחן שלי, הוא צורח  "אמאאאאאא" ואני מגיעה ותוך דקה הפלא ופלא-שקט. 
והוא חוזר לישון. 
ואני נותרת עם המחשבות-

ואולי אני לא יודעת. 
ואולי אפנה מעט מקום לאבא שלהם. 
לאיש שלי. 
לאבי ילדיי. 
אולי אנסה לתת לו מקום בלב ההורות שלנו. 
שלנו. לא שלי. "שלנו". 
הוא יודע. 
הוא יצטרך אולי להתאמץ קצת יותר כדי לדעת אבל הוא באמת יודע. 
הוא יודע להכין חביתה-בדרכו. 
ולהרגיע את התינוק שלנו בדרכו. 
ולחבק ולנחם את בת ה3 שנפלה מהמגלשה.
ולקלח,להלביש, להאכיל,לספר סיפור ואפילו-
להרדים. 
הוא יודע. 
להיות אבא לא שווה להיות חסר רגשות ונטול אינטואיציות. 
להיות אבא לא שווה לקבל הוראות מאמא איך כמה ולמה בכל רגע נתון. 
להיות אבא זו קודם כל ההחלטה שלי-בת זוגו,אשתו,אם ילדיו. 
להיות אישה של אבא זה להבין שיש לו הדרכים שלו,הכישורים שלו, הדרך שלו להביע אהבה לילדים שלנו, הדרך שלו לקלח ולהיות שם בשבילם. 
לא רק להיות זה שמשחק או נהג המונית המשפחתי.
להיות אבא זה לא שווה "עוד ילד" שאני צריכה לגדל או "מעסיק רישמי של הילדים בעת הצורך" וגם לא "הכספומט" ו"הצייד". 
להיות אבא זה להיות עוגן לילדים שלנו. 
להיות שם ברגעים המרגשים,המתסכלים,השמחים והעצובים. 
להיות שם בשביל הילדים שלנו. יחד. 
כי אין לאף אחד מאיתנו בלעדיות על הלב שלהם. 
ואבא יכול להיות גם רגיש,מחבק,מנחם ואוהב למרות שהוא....אמממ...נו....הדבר הזה-
גבר. 

ואני 
האמא
החכמה
המהממת
והצודקת
למדתי שדרכו אמנם שונה משלי אבל כ"כ דומה למה שאני רוצה לילדים שלי

יום רביעי, 3 בינואר 2018

הבוקר ישי שלי התעורר בקטע של להראות לי מי הבוס בבית :) 
צחצוח שיניים-ויכוח. 
להתלבש-ויכוח. 
לנעול נעליים-ויכוח. 
לעזור לאחותו ללבוש מעיל-ויכוח. 
אני, נושמת עמוק. 
מאריכה שרירים. 
מבינה שהוא לא נגדי. 
אלא בעד עצמו. 
מ6 וחצי עד 7 הוא הציק לאחיות שלו-
"איילת המטולטלת", "טלטול פיצקול" וכד'.
לא נתן לי רגע להתלבש ולהתארגן.
והקש-החליט שהוא לא הולך לגן, 
התיישב על הרצפה ואמר לי-
"אמא אני מחליט שאני לא הולך לגן היום!" 
התאפקתי לא לצחוק(😂)
שוב נשמתי
אחרי הרבה אימונים אני כבר למודת רעיונות לשעת חירום. 
אנחנו לא מדברים איומים. 
ולא מדברים תנאים. 
אמרתי לו שאנחנו יוצאים לגן ואני מחכה שהוא יקום. 
והוא בשלו. 
ומשומקום אחותו,איילת בת ה4  אמרה לי-
"אמא! ישי מעצבן! למה הוא לא מקשיב לך?אני ילדה טובה, אני מקשיבה" (😳)
והבנתי שזה הרגע שלי. 
הרי בקלות הייתי יכולה לקחת את זה ל"נכון! את מקסימה וישי לא מתנהג יפה" 
וכמה שזה היה פוגע בו, מוריד אותו. 
וזה בלי לדבר על המושג "התנהגות יפה" ויצירת תחרותיות לא בריאה בין אחים.  
ישי ישב על הרצפה,עשה עצמו כאילו לא שמע אבל עם פרצוף נעלב, הסתכלתי עליו ואמרתי לו-לה
"ישי ילד נפלא. ישי ילד עקשן ועקשנות זו תכונה נפלאה. עכשיו קצת קשה לו. עוד רגע הוא יקום ונלך לגן" 
הוא הסתכל עליי. 
כאילו לא האמין למה שיצא לי מהפה. 
המשכתי בשלי וחיכיתי. 
חזרתי לסלון והילד היה לבוש,נעול ועטוף. 
יצאנו לגנים. 
איילת וטל רצו קדימה והוא נשאר איתי מאחור, דברנו על מה שקרה הבוקר ושאלתי אותו מה יעזור לו בפעם הבאה להתארגן בכיף. הוא חשב ואז אמר לי "שאיילת לא תעליב אותי". 
המשכנו לשוחח, קנינו מאפה קטן במאפייה בדרך ובכניסה לגן אמרתי לו את המשפט שהולך איתנו לכל מקום- 
If you dream it you can do it. 
להאמין בהם.
במה שהם. 
גם ובעיקר כשהם "לא מתנהגים יפה" 
להתאמן על השריר הזה. 
ולהיות המצפן שלהם בדרך.